martes, 28 de abril de 2009

LABUROS RAROS (Monologos de Realidad)

Laburar. No me gusta laburar. ¿A usted le gusta laburar? No, no, no me responda. Creo ya saber la respuesta. Vamos a decir la verdad: si no te gusta tu laburo, es un bajón. Realmente laburar es un bajón, hablando generalizadamente.

Y hay cada trabajo! Bomberos voluntarios. ¿Hay alguna boludez tán grande como los Bomberos Voluntarios? ¡Son bomberos voluntarios! o sea, personas que se quieren prender fuego.Un día escuché a un bombero voluntario decir que su sueño era quemarse vivo y morir como un héroe. ¿No se habrá equivocado y habrá querrido decir Pesadilla en vez de Sueño?“Carlos, no pases por ahí, hay puro fuego” “No, debo a salvar a...” “Ya está, ya salvamos a todos, Carlos, hasta al canario salvamos. No hay nadie más allí” “No importa, debo arriesgarme” “NOOOO, CARLOOOS”¿Héroe? En mi barrio se le dice Boludo.Igual valoro mucho la valentía de estos hombres. En serio. Valoro mucho lo hacen porque no cobran, y todo lo que sea gratis lo valoro. Es por eso que quiero tanto a mi novia.

Asesino. Laburo jodido si los hay. ¿Te imaginas una escuela de asesinos, que ser asesino sea realmente un laburo? “Bueno, chicos, el viernes prueba de Apuñaladas” “uh, pero no! El viernes también tenemos prueba de Francotiradores” “Bueno, está bien, tan complicado no es, tampoco es que se tienen que matar estudiando” “No, para nada, pero es media jodida, eh” “Sí, entiendo, me acuerdo cuando yo estaba en el lugar de ustedes. Ja, todavía tenia padres” “¿Los mató?” “Sí” “¿Costó mucho?” “Ya se veía venir. Un día no me dejó ir a jugar al fútbol con mis amigos. Lo maté” “Ah, usted es jodido también” “¡¿Qué dijiste, pendejo del orto?!” “que.....” “¡Sí, “Qué” es la última palabra que decís, Pelotudo!”

Algo complicado, bastante. Más jodón es para el asesino a sueldo, y mucho más si es boludo. “¡¿Qué hiciste?! ¡Tenias que matar a Roberto Pizza, no a Roberto Piazza!”

Y no sé porqué, pero ahora todos quieren ser psicólogos o psicólogas. O sea, se nota que hay muchos locos en el mundo y estas personas se dieron cuenta y quieren cambiar todo. Es por eso que los psicólogos están analizando dar turnos gratis a los locos, más allá de que eso deberían hacer los psiquiatras.“Hola. Estoy acá gratis” “¿Usted es un cu-cu, entonces?” “Sí” “¿Y porqué se considera un Cu-cu?” “No sé, todos me dicen que soy un cu-cu porque me mordí las zapatillas con la tijera” “Si, es un cu-cu. Y cuénteme, ¿qué le pasa?” “Tengo un problema: abro la heladera y la luz se enciende, y yo veo que se apaga cuando la cierro, pero cuando la abro de nuevo, está la luz” “¿Y?” “Me enferma esa lucecita de mierda” “Entonces rómpala” “No, porque si la rompo no voy a poder ver si está encendida o apagada” “No va a estar ni encendida ni apagada ¡va a estar rota!” “¿Y? Mis zapatillas con luces están rotas y las luces siguen estando!”

Curas. Es pecado ya nacer, es pecado ya vestirse. Es todo pecado. Dejémonos de joder que con los mandamientos esos lo único que están haciendo es quitarnos la libertad.A ver, yo tengo plena ignorancia en cuanto las religiones existentes, pero bueno, hay curas que pueden casarse, laicos, ¿no?, se casan, tienen hijos, y bla bla bla.¿No están pecando? No sé, ya no entiendo una mierda. Hay curas violadores. Curas violadores. O sea, es una de las máximas contradicciones del mundo. Es totalmente lo contrario, y creo que es por eso que es tán atrayente. Porque es lo prohibido. Es por eso que ahora entiendo porque hay tantos machos que se fueron para putos en una fina línea nomás, en una fina línea de cocaína, porque cuando consumís esas mierdas en los boliches, no te asustes si te despertás al lado de un morocho con peluca y siete metros al descubierto.

Cómo un hombre puede limpiar baños en un restaurante? ¿Cómo un hombre limpiar la mierda de un inodoro? ¿Cómo un hombre puede caer tán bajo de esa forma? ¿Cuál es el cv que debe necesitar una persona para hacer eso? ¿Hace falta la facultad, o con haber visitado el Riachuelo basta? ¿Hace falta la secundaria o con haber visto Bailando Por un Sueño basta? “Acá veo que dice 2 años de Ingles, 2 de Portugués y Francés Completo” “Sí, hice 2 años de Ingles en un centro cultural, 2 años de Portugués en una escuela del estado y sé Francés gracias a mis abuelos” “Que bueno, te viene bárbaro porque allá en el baño vas a putear en todos los idiomas!”

jueves, 9 de abril de 2009

Musica Ligera ( Mologos de Realidad )

“No esperes nada de mi, no esperes nada de mi. Apretado. Microdancing” ¡¿Puede alguien traducirme de que carajos está hablando?! No sé, ¿le está hablado solo al slip?. Se mira el bulto y le canta “No esperes nada de mi, no esperes nada de mi. Apretado”. No sé, busco explicaciones., pero lamentablemente no encuentro.Después me acordé que la banda se llamaba Babasonicos, y bue….con ese nombre no voy a pretender una explicación racional.

¿Cuáles son las frases mas usadas por el defensor de la música, mayormente en ocasiones indefendibles?

“No es lo mismo ver una banda en vivo que escuchar su concierto en cd” ¡¿EN SERIO?! ¡NO ME HABÍA DADO CUENTA! Es más, estaba en mi casa escuchando el cd haciendo pogo y te juro que si no me lo decías, seguía saltando eh.

“¡¿Una mierda de tema?! ¡¿Qué decís, acaso no escuchaste la letra?!”
Y la canción dice “mueve tu culo mamasa mueve tu culo”. Sin dudas, una poesia.

“El Primer Cd es el mejor”
Es la forma mas clara de decir: “¡El último fue una mierda total!” (en la mayoria de las ocasiones)

“Discazo. El mejor es el track 11”
Gran fanático el chico eh.

Y las frases mas utilizadas por los musicos a la hora de versear, promocionar o presentarse en vivo?

“Si, nuestro último cd la rompe!”
Lo curioso es que este cd no tiene éxito y dos años salen diciendo “si, ese cd fue un error hacerlo.
Yo siempre lo dije” (¿?)

“Tocar en vivo es como meter un gol en el último minuto” ….en contra.

“Sin dudas nos influenciamos mucho en….” Robo

“Yo siempre quise hacer otra cosa, como…” significa que “sólo hago esto por la guita. Bien, gracias”

¿Cuándo un rockstar debe decir “No more, chicos”? Cuando no pueden tener mas sexo, las drogas se le notan en la cara y el rock and roll que hacen ya no da para mas. Aunque sin la coma, a Michael Jackson le vendría bien la frase (“No more chicos”)

Ahora, que loco debe ser nombrar algunas bandas, pero en su país natal. Por ejemplo, The doors que son las puertas, en ingles. Y allá deben decir algo como “¿Che, escuchaste las puertas? Suenan bien” “Perdóname, ¿pero vos tenes algún problema mental?” “¿Loco, no escuchaste las puertas? ¿En serio?” “ESTAMOS EN UN 2X2. CREEME. ESCUCHÉ LAS PUERTAS”

Pero claro, a todos nos encantan las canciones románticas. Amamos las canciones románticas. A cada puta persona en el mundo, ya sea dark, nazi, feo y/o malo, le gusta al menos una puta canción romántica. Pero nosotros no nos ponemos a pensar que dicen estas canciones, porque sabemos que no nos conviene mucho. Piénsenlo bien.

SIN BANDERA: “Cariño mío, sin ti yo me siento vacio”
Claro, la mina lo dejó y empezó a comer, y a comer, y a comer, que se siente un vacio el pobre tipo.

CHAYANNE: “Ay mamá, las nenas me están tocando”
¿Las nenas te están tocando? ¡Pedofilico de mierda! ¡Para colmo, le avisa a la madre! ¡Que familia enferma!

RICKY MARTIN: “Un dos tres, un pasito adelante Maria. Un dos, tres, Un pasito pa atrás”
Ricky Martín enseñándole a caminar a una retrasada mental. Lindo tema para hacer una canción.

NATALIA OREIRO: “Tuve tu veneno, tuve tu vida, ya no la quiero”
Claro, dejó al novio y ahora quiere a Gianola. Cosas que pasan.

Analicemos los distintos sonidos y estilos:

CLÁSICA: Mozart, Bethoveen. ¿Quieren que les cuente algo de la vida de Mozart? Vean Amadeus y no me jodan a mí!
TANGO: Cuando uno escucha la palabra Tango, la asocia instantáneamente con Carlos Gardel. Antes, “Mi buenos Aires querido” sonaba en todos lados. Ahora, “Mi buenos Aires Querido” suena irónico. Hasta el “Buenos Aires” suena sarcástico.
ROCK: La música del diablo. Van halen, The Rolling Stones, Led Zeppelin, Def Leppard. Oh, no! ¡Atrás, satanás! ¡Si damos vuelta el disco, escucharemos mensajes satánicos! Dejémosnos de huevadas, que no es necesario dar vuelta el disco para escucharlos.
POP: Estilo de música baqueteado por la llegada de las boyband como los Backstreet Boys y N´Sync. A partir de ahí, una banda de pop era sinónimo de cinco macho-menos que cantaban como si tuvieran las bolas en una trampa para ratas.
DISCO: Electrónica. Marcha. La cuna de las letras ¿no? “¿En que te basas cuando escribis tus canciones?” “En palabras” Es que sí, las canciones electronicas tienen menos letras!! Otra cosa: ¿Por qué le dicen Marcha? Yo no veo a ningún soldado caminando. Sólo veo a un par de chabones que sufren de compulsiones.
CUMBIA: El que se quiera enojar, que se enoje, pero la cumbia es la música de los negros. Igual, los blancos la escuchan y dicen “Ay no, es re fea”. Cuando te das vuelta, están con el Mp3 escuchando Laura, Se te ve la tanga “No, pasa que el Mp3” ¡¿A un negro vas a venir a engañar?!

Nuevas (algunas no tanto) modas:

PUNK: La rebeldia tiene nombre. Igual, ojo, no me parece muy rebelde no peinarse o hacerse una cresta. Leo garcia se hizo una cresta ¿Es punk?
DARK: Los hombres de negro. Lo malo: Los ves en el subte y te pegas tremendo cagazo. Odián a los negros, y se visten de negro. Lo bueno: Cuando se les muere alguien conocido, ya tienen la ropa. Humor negro.Más allá de eso, tengo buena onda con los darks. Tenemos muchas bandas en común, pero bueno, ojo, para algunos eso alcanza. Se hacen los darks y conocen las bandas por los nombres nada mas. Hay muchos falsos disfrazados. Esos ya no son darks, son los famosos garks. Todo para levantar minas, ¿te parece a vos?
EMO: Bueno. No es punk, no es dark. ¿Qué es? Lo estoy tratando de averiguar. Con un grupo de especialistas estamos tratando de descifrar el verdadero significado de este fenomeno. Hemos descubierto que la constante es la depresión. ¿Por qué deprimen a chicos adolescentes que tienen toda su vida por delante? Eso es un bajón. Y no entiendo eso de sacarse fotos a sus pelos. En serio, es muy pelo-tudo. No le encuentro significado. Quizás sea porque yo siempre me rapo.
REGGAE: Amor, paz y porro, y que viva la legalización. ¿Cuándo van a legalizar la marihuana en Argentina? Bueno, cuando lo hagán, avisenme así me pongo a vender. Para el traslado, tengo una camioneta Traffic.
REGGAETONE: Una mezcla de Hip Hop, rap y cumbia (¿?) Si, yo tampoco no sé bien que es. La clave consiste en decirle las mismas cosas que les dicen los villeros a las mujeres, pero usando palabras y sinonimos más sútiles como “Aflojame el cañón” “Te baño con la manguera” o “Te invito a conocer mi tanque”

La música es arte,….y me harté de escribir asi que….







domingo, 5 de abril de 2009

Una Anecdota de mi vida "LA MAQINA"

Hace aproximadamente dos meses, el monitor de mi pc exploto en su interior, y me obligo a asistir a todo tipo de Cyber. Como los mononeuronicos ( de una sola neurona ) del servicio técnico no daban pie con bola, y yo seguí necesitando usar Internet, luego de visitar varios antros de mala muerte, me hice habitúe de uno en particular tan solo por que permitían fumar pero estaba deshabitado de negros para mi agrado.

Este lugar estaba regenteado por una gorda bastante pelotuda, que no contenta con no notar su falta de facultades mentales, ponía reggaeton a todo lo que daba y cantaba los estribillos con cara de Luis Miguel.
Como era el único Cyber en el que permitían fumar, debía yo tolerar todo este tipo de maltrato y tortura china sin derecho a replica alguno.Sin embargo, la gorda cometería dos errores fatales, que nos llevarían a una pelea loca y desenfrenada.

En primer lugar, estuve escribiendo durante treinta minutos un texto de tres carillas de un monologo anterior. Justo en el momento en el que estaba guardando el archivo para enviarlo por msn, una clienta que estaba al lado Mio se paro y se acerco al mostrador.Yo estaba en la computadora numero diecisiete, y ella, en la dieciséis. (Si, computadora, no maquina. Maquina es una maquina de afeitar. ¿Cómo alguien entra a un Cyber y pide “Una Maquina”?).

CLIENTA- Cerrame mi maquina por favor.
GORDA- Dale. (Mientras tarareaba una canción que tengo miedo de reproducir) ¿En cual estabas?
CLIENTA- En la dieciséis…

Y de repente, se me reinicio la pantalla. Así nomás, sin previo aviso, sin peros ni como, la gorda pelotuda me reinicio mi PC y perdí absolutamente todo lo que había escrito.Una bronca loca se apodero de mi cabeza, y más aun cuando descubrí que la estupida regenteadora de ese antro de perdición, aun no había notado su error.

LEO- Disculpa. ¿! Que haces!?
GORDA- No te entiendo…(Dijo mientras me sonreía)
LEO- ¿De qué te reís? ¿Estas loca? Me reiniciaste la PC.
GORDA- No, yo no toque nada. ¿En cual estabas?
LEO- En la diecisiete.
GORDA- Ah, ella me dijo que estaba en la diecisiete.
CLIENTA- No, yo te dije que estaba en la dieciséis. A mi no me eches la culpa.
LEO- Ella no tiene nada que ver, acá la que se equivoco sos vos. Yo a ella la estaba siguiendo con la mirada por que dijo “Maquina”. No se que se piensa, que se compro un tractor.
CLIENTA- ¿Qué te pasa? Cóbrame por favor.
LEO- Si, si, dale “Maquina”, anda.

Me pegue media vuelta y me fui a sentar de nuevo, totalmente decepcionado de no poder impartir justicia. Lo lógico, seria que la gorda se siente y escriba por mi.Pero lo que mas me molestaba del asunto, es que haba querido hacerse la ocurrente y ocasional, como si en realidad el error no fuese de ella.

La bronca era tal, que no pude tolerar un segundo más ahí. La computadora ya estaba en Windows, pero no me importaba, tenia que demostrar mi descontento de alguna forma. Y creo que quedándome allí, no lo lograría.
Mire el contador para juntar la plata justa y retirarme sin tener que siquiera escuchar las absurdas disculpas del volquete de grasa. Pero para mi sorpresa, cuando llegue al mostrador, la gorda no estaba.

El precio que debía pagar era de $ 2,50- Y si hubiese tenido el dinero justo, lo habría dejado sobre el mostrador junto a una nota intimidatoria, pero como no tenía cambio, tuve que esperar a que la gorda volviera.
Los minutos pasaban y la enferma mental no volvía, la verdad es que ya no sabia que pensar. ¿Estaría desmayado detrás del mostrador luego de un atracón infernal de empanadas? ¿Adonde estaría? Sinceramente ya no me importaba nada, se estaba rifando un boleo en el culo y la gorda pelotuda tenia todos los números para llevárselo.

Al cabo de unos minutos, veo a la chica salir del baño muy tranquila y cantando nuevamente su endemoniado tema de reggaeton.No quería tener mas nada que ver con ella, quería pagarle e irme, pero por supuesto, eso no seria así.

LEO- Te pago…
GORDA- Si, son…$ 5,00-.
LEO- No, no. Fíjate bien, me marcaba $ 2,50-.
GORDA- Mira (Dijo mientras torcía el monitor y me mostraba un ridículo programa lleno de cifras).
LEO- ¿Sabes lo que paso acá? Te estuve esperando casi 30 minutos nena. ¿Qué queres que haga?
GORDA- Bueno pero la computadora siguió funcionando. No es mi culpa.
LEO- Aparentemente en este negocio nada es tu culpa. ¿Vos te pensas que yo voy a pagar para esperar que vos cagues? Por que esa es la realidad, estuviste en el baño media hora y yo acá esperándote como un pelotudo.
GORDA- ¿Qué sabes lo que hice yo? Vos tenes que pagar lo que dice acá.
LEO- Escúchame una cosita, te acabas de cagar $ 2,50- de Internet. ¿Cuánto es eso? ¿Cómo podríamos medirlo? ¿Con que vara se mide el costo de la espera para que vos despaches los miles de alfajores con los que te atragantaste?
GORDA- Tómatelas. ¡Vos estas loco!
LEO- No se que pasa en este país, pero cada vez que digo la verdad, salta un pelotudo y me dice lo mismo.


" Los Negros " Monologos de Realidad

Los negros nacen a raíz de la crisis Argentina del 2001, en la que la gente debió comenzar a comprar productos genéricos, dejando de lado las marcas de primera calidad a las cuales estábamos acostumbrados.
El negro ve esta posibilidad de arroparse de pies a cabeza por Dolce & Gabana, Armani Exchange, Nike, Adidas y muchos mas como un oasis en el desierto, comenzando a asistir a cuanta feria barrial le ofrezca un pantalón trucho pero que parezca original.

Por supuesto, cuanto más llamativas sean las prendas negras que ellos consumen, se sienten más populares e importantes. Aquel que encuentra la camiseta de futbol más fosforescente o los pantalones con más tribales se podría denominar un héroe de la manada barrial.
Sin embargo, los negros desconocen el significado de la palabra y haciendo caso omiso de lo que realmente significa y las ventajas que esta tela trae, deciden usarla no solo para hacer deportes, sino para sentirse vestidos de gala.

Dicen las malas lenguas, que muchos de estos personajes se han revelado de sus respectivas tribus desconocidas y se han acoplado a los
Dj Urbano, aprovechando la combinación de su escandalosa manera de vestir y la portación de sus celulares fosforescentes capaces de dejar ciego a cualquier nene.
Para que la ensalada de mal gusto sea condimentada, estos subnormales decidieron acompañarla con la ultima moda de todo; las motitos.

Si, absolutamente todos los negros compran motos, preferentemente de la marca Mondial, a pagar en una cantidad de cuotas que alcanza las seis cifras.Algunos intrépidos, han sabido decorarla de manera tan escandalosa que ni los
Dj Urbanos podrían superarlos.Es que va más de una vez que me topo con uno de estos subnormales en sus motos de mierda, pero con una especie de injerto radial, que atrona a toda la vecindad con su reggaetonto espantoso.Por otro lado, los negros están totalmente obsesionados con el tema del Delivery.

No importa la zona, la familia o la educación, si obtienen un trabajo es llevando cosas, y sobre esto no hay discusión.
Hay negros delivery de pizzas, delivery de farmacia, motochorro, moto mensajeria, cartero, y todo tipo de derivados de la repartición de bienes materiales.

Los fines de semana pueden ser encontrados en centros de gran envergadura ya que son amantes de pegar la cara a la vidriera y hacerse la paja mental con el último modelo de zapatillas. Adoran decir frases tales como; “Ah, guacho, mira esas llantas. Están re piolas”.

Los Telefonos ( De Ayer y Hoy ) Monologos de Realidad

¡Cómo evolucionaron los teléfonos! ¡Cómo olvidar aquél telefono del año del pedo en el que tenias que meter un dedo en un agujerito y llevarlo al número que querias marcar y después volver atrás y volver a marcar un númerito! ¿Se imaginán lo que sería ese telefono ahora? ¿Y si querés llamar a un celular? Tardarias más en marcar que en hablar. Para colmo, te están robando y es una mierda porque no tenés tiempo de marcar 911, y para colmo, con el ruido que hace ese puto teléfono, los chorros se dan cuenta y te parten un culatazo por la cabeza.

Poco a poco los teléfonos fueron avanzando llegando al que tenemos en casa, pasando por el inalambrico y evolucionando al celular.
Me dentengo a describir con objetividad cada uno de ellos. Por ejemplo, el común y corriente, el que duerme en nuestra pieza, el que tanto gastamos, ¿Se dieron cuenta de lo ridiculo que son algunos botones? Además hay botones que no sabés para que mierda son, y vos los tocás en la mitad del llamado y se te corta la llamada, que vos te quedás pensando “la puta madre, ¿para que ponen dos Off?”Redial. ¿Cuánas veces les pasó que apretaron este boton pensando en que habían sido los últimos en llamar y terminaron pidiendo disculpas al que estaba del otro lado por haber marcado el número equivocado? Querés hablar con tu amigo/a y te atiende un “Centro de jubilados y pensionados ¿En que puedo ayudarle?”

Los inalambricos son los mejores y se inventaron con la intención de que la gente pueda hablar por teléfono en el baño. Por eso es que si alguien, mientrás estás hablando, te dice “No, loco, me mandé una re cagada” empezá a pensar en que eso que te dijó puede ser literal.

Pero todo esto son sólo obstaculos para llegar al célular, ese precioso aparato más importante que nuestra vida, esa cosa que si nos robán, sentimos que se fue parte de nuestra vida. Aún así, los celulares tienen su evolución también.Vos decías la palabra “Celular” en el 2000 y te decían “Invento revolucionario técnologico que tiene como fín poder hablar fuera de tu casa en médidas extremadamente urgentes”. Ahora vos decís “Celular” y te dicen “¿Tiene camarita?”Es que es así, es un celular, macho, es para hablar por teléfono. Si querés que grabe, comprate un grabador. Si queres que tenga juegos, comprate un tetris. Si querés que saque fotos, comprate una cámara de fotos. Si querés que filme, comprate una filmadora. Si querés que vibre, comprate un vibrador, pero decidite, hermano, porque los celulares hoy en día se van volando, y dentro de un rato, esta frase literalmente va a tener mucho sentido.

Antes los celus eran enormes, los abogados e ingenieros andaban con sus celulares que medían más de lo que medían ellos y arrastraban facha hablando con ellos acerca de trabajos ultraimportantes para sus laburos. Ahora los celus son una mierdita diminuta y casi invisible que miden 0,1 cm, que se te hunden en el oido y no lo distinguís de la cera, que son tan chiquitos que querés marcar el 3, y marcás el 1,2,3,4,5,6,7,8,9,0,*; y los usan hasta pendejos que van a jardín de infantes y que no tienen ni la más puta idea de lo que es número o de cómo se manda un mensaje de texto. Cambió todo en la tecnologia. Extraño los celulares con sónidos de animales. Esos la rompían.

Sigamos analizando a los celus. Los mensajes de texto. ¿Para que mierda le mandamos mensajes de texto a personas que están al lado nuestro? Están a dos bancos de distancia y se mandán mensajitos de texto, que vos pensás que son mudos o que les cortaron la lengua y que por eso no pueden decir cosas y se mandan mensajitos. Están “¿Q hcss dsp d la esk?” “Qt777777777777” “Komo? Q hcs dsp d la esk?” “Qt777777777777” “¿Y eso que significa?” “Que tengo séptima, pelotudo”¿Y el “Ok”? Sirve para avisar que sé lo que vos me avisaste y lo voy a avisar si le tengo que avisar a alguien que vos me avisaste con un mensaje avisandome que me avisabas. ¡Que analisis tán profundo de sólo un “Ok”, ¿no?! Ok.

Es una grán diversión mandar mensajitos de texto a desconocidos que digan “¿Te acordás de mí?” Siempre el otro boludo cae. En una de esas te manda un “¡¿Felipe?!”o siempre hay uno, cagado de miedo que debe guita y te responde “La puta madre, te dijé que en una semana te pago” Como somos hijos de puta, seguimos mandándoles mensajes.
Lo más irónico es que compramos celulares pero para lo último que lo usamos es para hablar.

Cómo sabés que una vieja fue adolescente alguna vez? Por el teléfono. Cuando agarran el teléfono, no lo largán más. Es como la droga, y eso es una conducta 100% adolescente. Las viejas se ponén a hablar y no les podés cortar. Levantás el teléfono y están por el medio de una oración, y para colmo no hay quierbre, no hay un respiro, no hay un espacio, en el que vos puedas decir “Bueno…” No te dejan tiempo. Arrancan hablando de una cosa, se cuelgan y van a otra hasta contarte toda su vida para que vos la sueñes hoy a la noche mientrás dormís con un pie fuera de la cama.

Están “¿Te viste a Tinelli ayer? ¡Ahí ese Lafauci es un tarado, le puso un cuatro a La Jelinek! ¡Y al ciego le puso 10! ¡Es ciego, no puede ver! ¡¿Cómo va a ganar un ciego?! ¡Entonces todos los demás tienen que bailar para el orto, porque para qué te gane un ciego, tenés que ser malo!”Los adolescentes no. Hablamos el mismo tiempo que los viejos pero hablamos más rápido y contamos más cosas, aún así la importancia de lo que se dice es casi la misma. “Mama, ya va. Pasame el mail. ¿Qué? ¡Mamá, ya va! ¡Estoy hablando cosas importantes! ¿Cómo era? ¿Guión bajo?”Cuando nosotros, los adolescentes, nos ponemos a hablar por telefonos es como que venga un profesor de matématica y que te diga que le intepretés con tu cuerpo el recorrido de las agujas del reloj, ¡porque siempre caminamos en circulos! ¡Agarramos el teléfono y caminamos en circulos o a paso modelo de Giordano!

Pero así son los teléfonos: un mal totalmente necesario, y si te llamán para romperte las bolas como siempre pasa, hace lo que hace Jerry Seinfeld

Operador: Hola. ¿Estaría interesado en cambiarse al servicio de larga distancia de TMI?
Jerry Seinfeld: Oh, no puedo hablar ahora. ¿Por qué no me da su número de casa y lo llamo después?
Operador: Lo siento, no nos permiten hacer eso.
Jerry Seinfeld: Supongo que no querrán gente que los llamen a su casa.
Operador: No
Jerry Seinfeld: Bueno, ahora sabe lo que pienso

Cientificos dijeron que los celulares provocan Cancer. Yo dictamino que muchas horas encerradas en un laboratorio de sotano lleno de valdes gigantescos de ácido súlfurico y mirando un celular como cantimplora de desierto vacio provoca PARANOIA!!